米老排（张刚）：胰腺癌日记

[size=4]米老排（张刚）：胰腺癌日记[/size]




[size=3]2006年3月26日

　　我在2000年11月曾经查出胸骨柄神经外胚叶肿瘤，经手术切除。在3月21日又检查出胰腺肿瘤，情况比较严重。胰腺肿瘤很大，10＊10＊6cm。胃小弯、肝门区、右锁骨有肿大淋巴结。
　　
　　因为刚刚发现，明天要去医院仔细请教医生。
　　
　　这几天查了这种病的资料，确定了目标是：在保证生命质量的情况下，尽量延缓生命。具体说来，在三项条件（“巨痛难忍、无力做事、无药可医”）达到之前，要努力配合医生做各种治疗；如果这三个条件都满足了，我想放弃治疗，自己进行安乐死。

　　一年前做B超还没问题的，现在突然就发现了，而且是最讨厌的胰腺位置。没办法，造化弄人。祝福大家。

2006年3月27日

　　今天去找了外科医生，他说无法手术；打算明天去看胰腺病专家及联合门诊。总归有办法的，试一下拉，死马当活马医也可以的。。。
　　
　　我查阅过文献，最初的肿瘤90%以上是由于基因突变引起的,这不是人力之所及。顺应自然吧。
　　
　　我预约了明天的软组织联合门诊，还有一位胰腺癌的专家刘鲁明教授。努力想办法进行治疗了。
　　
　　人在命运面前非常脆弱，尽量选择坚强吧：）

2006年3月28日

　　我刚才给导师写过一封EMAIL，转贴在这里吧。　　
　　
　　这次的情况确实非常严重，大部分医生不赞成手术。今天去找了肿瘤医院的腹外科主任，大家商量了以后，决定冒一次险，做一个开腹探查手术，剖腹以后，如果可以切除，就切除掉；如果不可以切除，就进行病理检验以后缝合上，再进一步做其他治疗。目前我对手术的情况并不乐观，可是既然活着，就要遵循游戏规则，检查、治疗都得继续下去。
　　
　　我现在基本上还没有宗教感，不过有时候有一种宿命感。我觉得上天对我眷顾太多。我的病有90％以上的概率是由先天基因缺陷引起，而我能活到现在，已经是一个奇迹。尤其是2000年第一次生病以后，我还有缘来到师大读书，度过了一生中“最好的时光”，我觉得很幸运。甚至这次生病，虽然病发已是晚期，也未必是坏事，因为就算去年发现，又会进行一番治疗，可是治疗结果也是很难想象的，说不定早已辞世了。而我去年“无知者无畏”，过得非常洒脱，也算是不幸中之大幸！
　　
　　现在我的想法就是，自己要有一些平静和勇气，来面对这次危机。未来肯定要经过一些艰苦的岁月，而且有一些黑暗要由自己一个人面对的。我今天还在想自己的缺点和错误，我觉得我比较擅长宏观大的思维，却不善于做好事情的每个细节；比较能够以浪漫主义的气质面对这种看似严峻的挑战，却不善于面对日常生活中点滴的苦难。我在这点上以后要有所进步。

     我最近偶尔看点佛经，浅显的心经。觉得至少可以解决暂时的心安。


2006年3月29日

　　今天刚从医院回来，做了住院登记，等待医院通知。
　　
　　照我看来，人的状态可以分为“活着”和“死去”两种。

　　“活着”就要按照“活着”的规矩办。即使患了肿瘤这样疾病，在早期，要做手术治疗；在晚期，也可以做放疗、化疗；在末期，还可以搞搞临终关怀。总之，只要是“活着”，就有办法的。
　　
　　不要怕厄运，关键是要平静，要自己积累勇气来面对。未来会怎样，谁也不知道，战胜这种对未知的恐惧感，去面对。
　　
　　至于“死去”，我想无足为虑。有三种可能，很快乐，也就是上天堂；很平淡，一切都消失了归于尘土；很痛苦，下地狱。最多也只有这三种可能而已，而且就现在的信息，貌似前两种可能性更大。暂时可以不必考虑。总之“视死如归”的态度比较好。
　　
　　可能真正艰难的是，面对最后的时光。就是非常痛苦，无力所事，无药可医，在生与死的边缘挣扎。我想，每个人迟早都要经历这一时期的吧，每个人都要面对，这是很公平的事情。我现在还没到这一时期，暂时可以不多想。想了又没有，LET IT BE。[/size]

[size=3]2006年4月1日

　　详细病史，供各位参考。
　　
　　患者于2000年11月于我院行胸骨柄肿瘤切除术，术后病理显示：胸骨柄神经外胚叶肿瘤。术后于我院行放疗，DT 5985c Gy/28Fx/38d。后予中药治疗。
　　
　　2004年3月发现右颈淋巴结肿大，于我院行淋巴结清扫，术后病理显示：淋巴结增生，未见癌细胞。
　　
　　2006年3月23日复查腹部CT示：胰腺区域可见不规则软组织肿块，密度不均匀向上向前压迫或侵犯胃后壁，向后紧贴脾动脉，正常胰腺组织未见到。胃小弯、肝门区可见肿大淋巴结。肝胆肾形态密度未见明显异常。腹腔未见明显腹水。影像学印象：胰腺区占位性病变。胃小弯、肝门区肿大淋巴结。

　　查体发现右锁骨淋巴结肿大，穿刺未见肿瘤细胞。
　　
　　现医生建议行开腹探查术。尽量切除肿瘤；如果无法切除，就进行病理检查，以确定进一步治疗方案。

2006年4月3日

　　今天拿到了免疫测定报告单.
　　
　　甲胎蛋白AFP 1.75
　　癌胚抗原CEA 1.16
　　肿瘤抗原CA19-9 30.16
　　肿瘤抗原CA50 17.50
　　肿瘤抗原CA242 0.00
　　
2006年4月7日

　　根据免疫指标来看，原发性胰腺癌可能性不大，目前我自己最大怀疑是原来肿瘤的复发。10＊10＊6，是以CM为单位，这是我犯的一个巨大错误，我后来每年体检一次，出现消化不良症状，也没有考虑腹部肿瘤可能。这真是一个致命的错误。
　　
　　我下周会住进医院，确定了开腹探查术。这其实是一次赌博，拿生命做赌注。决定做手术，主要还是考虑到存在一定的手术切除的机会，如果没有全胰侵犯，也没有累及重要血管，手术切除还是有希望的。否则采取穿刺的方式一样能够确定病理。我以手术为代价换来的，只是一个切除机会，现在我个人估计在60％左右。
　　
　　手术以后，我自我估计有两种可能：一是手术可以切除，虽然已经是复发转移，根据文献记录，手术后会增加1年以上的生命期；二是开腹探查，无法切除，这让我延误接近两个月的治疗时间，并且付出了元气大伤的代价，对我后一步的治疗是比较不利的。当然一个好处是明确了肿瘤的性质和位置，方便进一步治疗。我猜测进一步的治疗还是要以放射为主。
　　
　　关于肿瘤的性质，现在90％以上确定是恶性的，一方面是肿瘤形态判断，另一方面则是我最近消瘦比较厉害，春节后大概瘦了10几斤；另一方面最近几天背後出现压痛，尤其是晚上剧烈，有时影响到睡眠。

　　我也考虑了很久。现在的博弈是：

　　A、不开刀，转而其他治疗，大概在1年之内死掉；
　　B1、开刀，无法切除，元气大伤、耽误了其他治疗的时间，大概在未来3、4个月以后死掉。
　　B2、开刀，可以切除，能够存活1～2年，代价是生活质量的部分下降。
　　
　　而根据目前的信息，出现B2的概率大概是60％。尤其是我的状况越来越差，概率会变小。所以这个时候我面临着严峻的局面，很难说哪种选择是正确的。
　　
　　到了这种时候，也许才是性格决定命运吧。我肯定会根据性格做出自己的选择。
　　
　　治疗是一步步的选择。我已经犯了巨大的错误，只能通过医学手段，尽量增加一段生命，提高生活的质量。

2006年4月8日
　　
　　我看到过一个比喻，手术好比买股票，风险大，可是收益也比较高；放化疗好比买基金，收益比较稳定，可是收益率低；中药就好比买彩票了，虽然也有人中奖，可是要凭运气了。
　　
　　我并不排斥中医，只是不觉得自己的运气会特别好。我一直在吃中药，尽量中西医接合治疗吧。手术、放化疗、中医，到最后再加上止痛，反正医学总是有办法的：）

2006年4月9日

　　最近的休闲方式是狂看金庸的小说,沉浸在江湖之中,暂时可以逃避尘世间的苦难。
　　
　　向各位病友热忱推荐,金庸的书就是应该生病时候读的。

　　一个医生网友的话,记在这里:
　　
　　看术中情况了，术中医生会决定根治术，姑息，还是开关术，如过根治术，你会吃很多苦，但是会有渺茫的期望；如果姑息，痛苦少些，希望更少些；如果打开又原封关上，你也许暂时没多少痛苦，希望也是零。总之，要配合医生，同时坚持，而且一定要建议医生用最人道的办法，减少痛苦。

2006年4月14日

　　这几天我体重基本没变化，只是晚上睡觉时候腰间会有压迫感和疼痛，看来肿瘤是长大了。
　　
　　我问过医生，大概会在下周一或周二住院，具体情况做过全面检查再说。住院期间我会请朋友帮我报告我的治疗情况的。
　　
　　愈挫愈奋，在遇见挫折的时候，更需要平静和勇气，走好每一步。

2006年4月18日

　　今天下午就去住院了，谢谢大家，更祝福各位病友，都有个好运气。
　　
　　住院的事情一波三折，非常麻烦，详细过程就不说了。住院以后恐怕还要面临种种难关，一步步来面对吧。

2006年4月23日

　　今天从医院里溜出来，汇报一下治疗进展：入院后做全身骨扫描时，发现几处骨转移，因此无法手术了。明天请教医生，如何制定下一步治疗方案。我个人估计是以放疗、化疗为主，辅以中药治疗。
　　
　　昨天晚上在想，HIFU刀、氩氦刀、热疗等新兴技术，也许会有效，今天GOOGLE一下，果然看到很多报道，除了价格太贵以外，效果不错，不禁有些心动。后来灵机一动，到“中国期刊网”搜索专业文献，效果却并不乐观：总的来说，不能延长生存期中位数，止痛效果明显。在这里供各位病友参考，大家虽然救命心切，可是对新技术不要盲目相信。[/size]

[size=3]2006年5月1日

　　最近一直在住院，51节期间医院放假，因此回家休息。回家后腿莫名其妙的痛了两天，疼痛让人了无生趣，也没有精神做任何事了。
　　
　　谢谢各位朋友的支持和鼓励。跟医生商量，骨上的肿瘤虽然疼痛，可是目前尚不致命，可是胰腺位置的肿瘤再发展，大概一两个月就会影响生命了。所以仍然打算在51后手术试一下，看能否有切除的可能。尽人事，看运气了。
　　
　　看到这么多生癌症的人，而我也不过是其中的万分之一、百万分之一而已。癌症、疼痛这些，大概绝大多数人一生中都会经历一二，而我则不过提前经历而已，也属于比较正常。以后的事，看努力，也看运气了。
　　
　　六年与死亡的抗争之路，走得并不容易。愿老天多眷顾，再提供一些时光吧。

2006年5月13日

　　今天是周末,我又从医院里溜回家了,呵呵。

　　本周决定,还是先不要开刀了,做穿刺取病理,然后做放化疗。可能是以化疗为主吧。

　　生病真是很麻烦的事情。一步步往下走吧。

2006年5月18日

　　今天从肿瘤医院出院了,住院整整三十天,没有做任何治疗啊....简直是一出荒诞剧...
　　
　　明天去另一家医院住院,开始做化疗.....以前没有化疗过...这是第一次...希望我运气好吧...
　　
　　感谢各位的回复...在论坛里看看,到处都是惊心动魄的疾病...唉...怜我世人,忧患实多!
　　
　　等我下次出院了,会写一些东西的!

2006年6月11日

　　好久没有从医院里溜出来了,谢谢各位朋友的回复,愿上帝保佑你们健康平安!
　　
　　我经过了第一次化疗,所有的副作用都出来了,真奇怪,可能是我的身体太虚弱了,或者是医生下药太重,总之副作用比其他人都厉害.现在身体也很虚弱,现在比较担心第二次化疗能否如期进行.
　　
　　可惜,除了化疗好像也没有特别的好办法:(

　　刚才睡了一觉。晚饭后回医院。
　　
　　在肿瘤病房住院真是一件很恐怖的事情，不但病人中有很多不打算活着回去，而且我感到医生也这么想吧。医生做的只是按标准流程来操作，制定方案，用药，提升血象…至于这几个化疗疗程结束以后是什么，只有天晓得。这样痛苦的结局，大概也只能延缓一年半载的生命而已。有时候很困惑，以如此代价换取一小段价值不高的生命，是否值得？
　　
　　癌症到了晚期，化疗的意义究竟有多大？这是我每天都在考虑的问题。我能感觉到，化疗以后自己的体力虚弱得太多了，化疗对身体的伤害太厉害了；而且，化疗的疗效能痊愈吗？这些药水，可以克服我体内的这个10＊10的肿块吗？这些不行，再换几种，几经折腾以后，我的身体又会怎样呢？
　　
　　我们比外国人幸运，我们还有中药。可是有没有人认真研究过，中药治癌到底效果如何？有没有一个准确的说法呢？如果中医药如同信仰一样成为一种迷信，那么又怎能让人信服，中医可以战胜现代医学？
　　
　　很多困惑，很多困难，未来的道路根本就是不可知的。面对如此凶险的命运，我想很多病友和亲属都和我一样具有无穷的困惑吧。引用宋美龄的名言：“如果上帝要我活下去，我绝对会坚持；如果上帝要我去死，我绝不苟且的活着”（大意）。虽然在生死之间每一步选择都很艰难，仍然要这样下去吧。
　　
　　一会就回医院，打算去买个2手本本，在医院里也可以上上网、写点东西，做无益之事，以遣有涯之生。

2006年6月12日

　　今天回家了，医生讲休息一周再回去化疗。

　　附我的化疗方案，请论坛里的医生看一看。
　　
　　环磷酰胺 CTX 1g/2d
　　阿霉素 ADM 90mg/2d
　　长春新碱 VCR 2mg/1d
　　放线菌素D ACDT 400mg/5d

　　这次病理结果是小圆细胞肿瘤,结合我的病史,诊断为:原始神经外胚叶肿瘤术后胰腺转移\骨转移。
　　
　　化疗就是根据这个病理进行的。

2006年6月16日

　　我也感觉很奇怪。我的疼痛确实不厉害,一个是饭后几个小时肚子痛,另一个是晚上睡觉的时候不能平躺,只能侧卧。而且从今天开始，我把吗啡量减少到了10MG，试试可不可以耐受疼痛。

2006年6月18日

　　我做了免疫组化，可是因为是细针穿刺，未能做成功，只判断出小圆细胞恶性肿瘤。同时参照我00年的病史，考虑为原始神经外胚叶肿瘤复发转移，化疗方案也是根据这个来的。关于PNET’S，我搜索了一堆的文献，包括国外文献。基本上都说恶性程度很高。一半看运气，一半靠努力吧。

2006年6月19日

　　我还记得在00年的时候，胸骨柄手术切除前后两次病理，都是一样的结论，原始神经外胚叶肿瘤或者askin tumor。这次因为是细针穿刺所得，不足做免疫组化，只得到小圆细胞恶性肿瘤的结论。目前的治疗暂时只能按照这个病理来了。
　　
　　目前我做了一个疗程的化疗，明天或后天入院，做第二个疗程的化疗。然后再做CT，评估化疗效果，再确定下一步的治疗手段。根据我查到的国外文献，化疗对原发性PNET’S有一定效果，对转移瘤效果比较一般。目前我在胰腺部位和髂骨处有两处转移。
　　
　　下次化疗结束后，针对髂骨转移，我大概会进行放疗；针对胰腺部位肿瘤，我大概有以下几种选择：

　　1、继续化疗，完成四个疗程的化疗。如果化疗效果不明显，则更改方案。
　　2、缩小明显的话，进行手术切除；
　　3、放疗。
　　4、干脆就全部吃中医治疗。
　　
　　我想请教各位医生，针对我目前的病理，哪种选择会相对好一些。请各位给点建议。谢谢了。

2006年6月27日

　　这次化疗已经结束了，会根据化疗效果确定治疗方案。我自己最想的还是手术切除掉，只是不知道这次化疗的效果如何。[/size]

[size=3]2006年7月1日

　　其实生了这种病是因为运气，治疗这种病更是靠运气。我觉得，手术、放化疗、中药这些治疗方法，无论怎么选择都是正确的，到了我这个阶段，都是碰碰运气而已啦。
　　
　　目前为止，我个人比较喜欢手术的，不过也有很多好朋友建议用纯中药治疗，内心真的很矛盾。我只是一个普通人，并不具有特别的智慧，在这些选择面前非常困惑，非常迷惘。只能说，我大概最后会根据自己的性格做决定吧，这会儿，真的是性格决定命运了。反正对一个晚期患者来说，任何决定都是正确的：）

2006年7月4日

　　首先要告诉大家一个好消息，经过两个疗程的化疗，我身上的这个肿块已经从10×10×6缩小到了7×4×7。虽然仍然是很大，可是我的症状明显消失了，饮食很正常，疼痛不再。
　　
　　下一步有可能再去手术，也有可能接着化疗。要听听不同专业的医生意见再做决定了。虽然仍然很麻烦，一步步向前走吧。

2006年7月6日

　　今天去郊区看中医，居然开出来3千块的中药，很夸张。每周1000块的速度吃下去，很快我的棺材本儿就吃没了。最终我还是决定，暂时不吃这么昂贵的中药了，先缓一下再说。
　　
　　生活是非常不容易的，金钱是非常非常重要的。以后生活将会越来越显示它严酷的一面，只有好好努力奋斗。虽然手里的牌越来越不好，尽心尽力的打，结局也是难以预料的吧。

2006年8月13日

　　非常抱歉啊，这些日子心情不是很好，所以没上来回帖。
　　
　　我已经进行了三次化疗，明天开始再做第四次化疗，然后再视化疗效果，确定下一步治疗方案。
　　
　　这些天看到了很多不幸的事情，愿病友都健康快乐！

2006年8月31日

　　我今天办理了出院手续，终于结束了第四次化疗。
　　
　　先报告一个好消息就是，经过四次化疗，胰腺部位的肿块缩小到了3.7*2.3*5.0cm，从最初的10×10×7CM，缩小到这种程度，也是很不容易的。
　　
　　坏消息是“肝脏体积增大，肝缘轮廓规则，增强后动脉期肝脏密度不均匀，建议MRI除外转移”。肝脏有可能出问题了。
　　
　　还有一个坏消息是，四次化疗的副作用太大，化疗医生建议我短时间内不要再化疗了。

2006年9月6日

　　报告大家一个好消息，经过肿瘤医院的专家会诊，暂时已经排除了肝脏病变的可能。又逃过一劫！
　　
　　现在我的问题是，经历过四次化疗，我的身体已经比较虚弱，化疗医生认为我已经无法继续化疗，建议我去手术；而外科医生看片子说血管有粘连，担心切缘不干净，建议我再做两次化疗，将化疗的作用发挥到最大，再做手术。而他们共同的意见是，让我自己拿主意。又面临选择了，很困惑！
　　
　　一路走来，就是不停选择的过程，而且每一步选择错误都将面临生死考验，这可能是肿瘤治疗最为艰难的地方。

2006年9月11日

　　经过四次化疗，胰腺部位的肿瘤已经缩小到3.7*2.3*5CM，缩小到最初的1/15，呵呵，我的运气还真不是一般的好。不过化疗医生说，你的体质已经太弱了，最好不要再化疗下去了；可是放疗医生、外科医生又说，既然化疗这么有效果，那还是再做两个疗程吧。我晕。
　　
　　虽然在感情上我已经受够了化疗，可是理性上告诉我，这些医生是对的。“宜将剩勇追余寇，不可沽名学霸王”，既然化疗有效，就应该把这种治疗手段发挥到极至，再寻找别的解决之道。自己虽然身体损伤很大，仍然只能苦撑待变，相信事情必有转机。

2006年10月11日

　　第五次化疗结束了，刚出院。这次做化疗，历时22.5天，花费2.4万元，输血一次。真不敢相信，今年我居然已经做了5次化疗，最初还以为走不到这么远。化疗效果还不晓得，打算再做一个疗程再做检查。
　　
　　住院象是一种修炼。最近的感悟有两点：首先是要沉静下来，从容镇静，普通低调；其次是，不要为世俗的牵挂所累。自由的灵魂可以超越一切限制，直到超越生死。
　　
　　用很久以前一个朋友的话说：黄土埋不了我。[/size]

[size=3]2006年11月1日

　　谢天谢地，10月终于过去了。
　　
　　要悼念几个好朋友。一位是一个网友“重生2005”，她和我同岁，生病之前在杭州的一家五星级酒店上班，未婚。认识两年了，一直在和癌症作斗争，最终还是没能躲过10月。死亡确实是太容易的事情了，让人没有话说。我见过她两次，一次是在我叫了一个好友，一起去绍兴看她；还有一次就是在一个月前，她来上海看医生。真的没想到人走得这么快。重生一路走好，天堂里没有忧伤。
　　
　　还有一位病友，则是在病房里认识的，他是我遇见的少有的好人，善良、敏感、又达观知命。生病到现在不过两个月，中午时分我还在和他聊天，晚上就去了，怎样也抢救不回。他无儿无女，死去的时候身边空无一人，只有敬业的医生进行着没有指望的抢救。这是我见过世间最可悲的场景。他是一个很棒的摄影师，不知道此刻他是否还在微笑？
　　
　　10月离去的人，还包括“谁的青春比我狂”的子尤，这个小朋友才华横溢，又有故事，几年对抗病魔的坚持，留给世界的只是传奇了。
　　
　　我的10月也不是很好，不过幸好10月已经过去了，11月来临了。继续以强悍的性格面临未知的命运吧，一不要怕，二不要悔！

2006年11月6日

　　今天出院，六次化疗彻底结束。最后两次化疗基本上没什么效果，又到了选择的时候了。to be or not to be,这是个问题啊。
　　
　　如果不去手术，继续保守治疗，基本上就是等死；如果去手术，身体会有严重的损伤，同时也无法根治，基本上算是找死。综合评估，等死不如找死，让性格决定命运吧。

2006年11月8日

　　决定手术。

　　今天办理了住院手续，基本上确定在下周一手术。手术是极为痛苦的过程，可是，只要一推到手术台上，以后的事情也由不得你了。人为刀俎，我为鱼肉，如此而已。
　　
　　一个月以后再见。各位不要担心，我肯定没事的：）


2007年1月16日

　　今天出院了。

　　身体还是比较虚弱，需要在家好好养一段时间。

　　谢谢各位的祝福。

　　希望能顺利走过寒冬，到达春天。


2007年1月22日

　　我现在状态很不好,身体极度虚弱,吃饭吃不下去,胃不舒服,也没食欲.每天晚上都有低烧.经过13次放疗,髂骨部位也不疼了,遗憾的是背部/腹部等好几个部位出现疼痛.我的治疗教训告诉大家,胰腺肿瘤做手术一定要慎重.
　　
　　至于我自己，性格决定命运吧，如果不做这次手术，我是不会甘心的。现在面临的问题就是，有可能病情的发展比没有手术还要糟糕，不知道自己还有多久的生命了。努力走过今年冬天，走到明年春天，即使要走，也要选择比较好的天气吧。
　　
　　今天看医生，主要是开了一些新的止痛药，还有开了脂肪乳、白蛋白等营养针剂，打算明天注射。
　　
　　现在我吃的药品保健品不多，不过觉得已经成为负担了。现在有：骨转移口服药物－固令、止痛药物－硫酸吗啡、诺福丁、宜利治；胃药洛塞克；抗血凝药－潘生丁。保健品都是刚刚开始吃，螺旋藻、仙人掌提取液、复方阿娇浆，打算再买一些几丁聚糖。我吃的药品、保健品是不是太多了？？？各位能给点意见嘛？
　　
　　打算本周或者下周去看看中医。无论现在体内癌细胞处于什么状况，化疗／放疗暂时不会再做了，太伤身体了，也许我现在已经是过度治疗了。
　　
　　我把我的治疗详细说出来，主要是希望大家要接受我的教训。另外，我的情绪最近也有些悲观。祝福大家，虽然悲观，仍然要努力！


2007年1月30日

　　周末这几天又有些吐，呕吐让我很沮丧，明明很饿，可是吃下去的东西全都吐出来了。今天还好，没有呕吐，感觉吃了很多东西。
　　
　　我经常在这里看贴，看着看着眼泪都要掉出来，感谢天涯陌生的朋友的支持和鼓励。在心里，我真的是一个比较害羞的人，不太容易表达。这些年生病的历史，太多太多熟悉和不熟悉的人，给了我很多帮助，我知道，有些债，是我这辈子都还不了的，唉。
　　
　　人生总有些事无法预料，无法选择。有时候要坚强的面对，有时候又要明智的撤退。既要勇气，又要智慧，艰难阿。仍愿进这个帖子的朋友们好运气，家人们好运。像我现在看帖看多了，就觉得我父母真是幸运，60多岁的人了，基本上没什么大毛病，健康真是最大的财富了。
　　
　　2007来了，仍然和以前一样，努力让自己再活3个月，再活6个月，努力一天天的活下去吧。

2007年1月31日

　　我这两天饮食上还不是很好，今天开始每天在家里挂一些氨基酸、脂肪乳之类的，打算下周住进医院，再好好的加强营养。现在感觉营养支持是非常重要的。

2007年2月18日

　　事情的发展让人始料未及，这次去医院检查，情况非常糟糕，我的几乎所有器官都长满了肿瘤，肺部\肝部还有腹腔里都布满了肿瘤。而且全身广泛骨转移，骨头上也都是肿瘤。现在全身没有力气，没办法接电话和回短信，每天在麻醉药中昏昏欲睡。
　　　　
　　今天硬撑着回家过了一个年，这是最后一个春节了。谢谢关心／支持我的各位朋友，大家要好好活着，活得开心／活得好。谢谢大家。......[/size]

[align=center][size=3]阳光一般的人生
――追思我的学生张刚[/size][/align]

                                                                 [align=center][size=2]许纪霖[/size][/align]

[size=2]2007年2月28日清晨，我被急促的电话铃声惊醒。来电的是陈映芳老师，她的声音有点颤抖：“你知道了吗？张刚已经在今天凌晨5点49分走了。”我朦朦胧胧地说不出话，似乎还沉浸在梦境之中。认识张刚5、6年了，他从来没有在我的梦中出现过。奇怪的是这天早上的梦境，全是他模模糊糊晃动的身影。事后回想，或许是他在离开人世的时候，托梦向我告别吧？
他远走以后的这些日子，我一直沉浸在某种忧伤的情绪之中。不是那种爆发性的悲痛，而是淡淡的、长久的、无法挥去的忧伤。我沉浸在他留给我们的那些记忆和文字之中，无法自拔。

                                 [align=center]一[/align]

张刚是我两年前招收的博士。早在2002年，当他考进华东师大社会学系跟随陈映芳老师读硕士的第一年，就开始到处蹭课。那时我在上海师大开一门中国现代知识分子研究的硕士课程，他跑来旁听。不是一次、二次，而是每次必到，不管刮风下雨。后来在华东师大，他又接连听过我两门课。我的研究生课程，全部是讨论课。我对选修的同学有一个要求，在课堂上一定要踊跃表现，积极发言。那时，虽然他尚未入门，所发的言多是才子型的发散性感想，但有话必说，参与感极强。他是一个很能带动氛围的人，属于学生当中为数不多的领袖型人物。他曾经以自己的感染力，动员了一大帮朋友去资助贫困山区失学的儿童，将这一“壮举”视为自己一生“最伟大的成就”。
在他硕士即将毕业的时候，张刚对我说：“老师，我想考你的博士”。我知道他身患绝症，又是在职，以后不一定能从事学术研究工作，但我知道，这是一个人才，论才华，论能力，绝对一流。更重要的，这个机会给他，与给别人不一样。像他这样一个每天与死神搏斗、看不到明天的人，读书对他来说，是生命最重要的支撑。这个机会给他，意义要远远超过别人。
这个意义，一般人很难理解。他视读书为生命，在生命的最后一刻，还期待着要多读几本“震撼心灵的书”。他的读书，不带任何功利的动机。如此痴迷读书，为读书而读书，在如今的校园里，不能说没有，也是非常稀罕了。去年年末，他以最高票当选为2006年上海市读书明星。当这样的荣誉赋予他的时候，他很不以为然，都没有向我提起过。直到半个多月之后，报纸上刊登了对他的专访，我才知道。当我向他祝贺的时候，他神色淡然地说：“这对我没有意义”。那个时候，他的病已经很重，虚弱得吃不下东西。我理解，这样的荣誉几乎是用他的生命换来的。比起荣誉，读书本身对他来说，更有实质性的价值。不过，我还是告诉他：“是的，荣誉对你个人来说，或许没有价值。但对社会和别人来说，还是很有意义。你可以让更多的人知道，除了物欲享受，还有更快乐的人生。”
虽然他是我的学生，相互之间通过不少EMAIL，也有几次私下的个别交流。但我得承认，作为老师，我对他的了解非常有限。平时谈得比较多的是读书、学问，还有时事。至于他内心深处的情感、对人生的看法，对于我几乎是一片空白。直到张刚去世之后，同学们将他生前大部分发表在网络上的遗作整理出来，才使我有机会得以了解这位以“米老排”闻名网络的年轻人。
当我读到他全部遗作的时候，我的感觉是震撼，毫不夸张。这些天来，我似乎沉浸在他的氛围之中，无从摆脱。透过那些文字，我读到一个充满生命激情的心灵。张刚是一个很透明的人，是一个将自己的优点和缺点都摊出来的人。他的文字，就像一泓清水，是可以见底的，尽管在清水下面，也会有一些杂草。我有点自责，为什么以前没有在意他，没有早点去读这些文字。假如早半年、一年，我还有机会与他的心灵作一些交流。这一切，如今都悔之晚矣。
我将张刚的遗作选了一部分，通过EAMIL推荐给我一些朋友。他们都给我回信，对这位英年早逝的年轻人表示惋惜。其中一些朋友，以女性居多，更是感动得不能自已。一位女记者读了之后，回了我四个字：“眼睛红了”。北京的查建英用英文写道：this is sad and beautiful. condolences for the loss of such a bright lovely student. 我的同事姜进教授说：“读了，很感动，一段短暂却十分灿烂的人生。谢谢你让我分享。”一位外校的女教师充满感情地告诉我：“我第一时间上网去看米老排的博客,您想知道我的第一感觉吗?我有一种突然被子弹击中的感觉,似乎都无法说那是不是感动。我只觉得自己一目十行地看着,不敢回头,那些字都好像飘起来,像眼泪一样浸泡在我四周。我觉得我此刻都有些无法承受。我想,或许我得找专门的时间安静仔细地看一次它们，每个字,每一处生命的痕迹,和这个名字叫张刚的我不认识的男生,他那么优秀,却像流星一样和我们擦肩而过。”几天后，她又给我来了第二封信：“昨天我和我的家人一起看了你发过来的张刚的追思短片,我们都觉得非常震撼,也倍觉生命的美好和短暂.今天我会有四节课,我想我会在课堂上告诉学生们这样一个身边的故事和神话。谢谢你,更谢谢张刚让我们领略这么生命可以如此从容坚强,沉静与灿烂。”
这些朋友，大多阅历丰富，见过太多的生生死死。大部分人，没有一个认识张刚，以前也没有听说过他。在张刚像流星一般逝过的生命中，是一种什么样的力量让他（她）们感动？我想，倘若没有读过他的文字，这个问题很难回答。然而，只要你一接触他的心灵，你无法不为他感动，为他而泪流满面。

                                [align=center]二[/align]

张刚是一个文字的存在，也是一个心灵的存在。
张刚的文字非常好。他的随笔，有点像王小波和史铁生，富有节奏感和韵律感。他写过一篇《我喜欢的文章》，这样说：

我喜欢的文字是简单、自然、好玩、无修饰、出水芙蓉那样的。不爱用很好看的词汇，例如通常的美文作家那样。不喜欢太庞杂的句式，例如以前的一些论文那样；不喜欢冒充气势磅礴的乱用大词，像余秋雨的大散文那样；不喜欢矫揉造作的抒情政论体，像苏晓康的河殇那样。——我觉得这些不够真实，有些假。 ……我喜欢轻松幽默的文章，不喜欢严肃和沉重。严肃的事情一样可以轻松地表达出来，幽默感是人类文明的表现。

词汇可以仿照，句子也可以模仿，唯独文字的节奏和韵律没有办法教，也无法学。那是一种语言的天分，也是心灵的反映。我最喜欢的一篇文章，是曾经在网络上流传颇广的《在烧木头的日子里》。那段让他至死都刻骨铭心的大学时代恋情，假如让一般文艺青年述说，难免会肉麻滥情。但在他的笔下，一个以悲剧收场的爱情故事，却写得从容自然，哀而不伤；句子干净简洁，略带幽默感，但决不玩弄。表面看起来平淡，情感全收敛在里面。它不会让人为之哭泣，却犹如一支幽香，将淡淡的忧伤弥散在读者的四周。
我相信，他在灯下敲打键盘的时候，肯定不会像一帮文艺青年那样煞费苦心地遣词造句，反复雕琢。那些自然流畅的句子，犹如他家乡的溪水，自然而然从心底叮叮当当流淌出来。他说过一句写作的体会：“行云流水一般的文字，需要行云流水一般的心情。”诚哉斯言！
好的文字不是靠技巧，它需要好的性情和好的灵魂，诚如张刚所说：

好文章有自己独特的灵魂，他可以独自站在这个世界上，作者不过是他身后不起眼的影子。有一句精彩的话说，“每一只蝴蝶都是花的鬼魂，飞回来找寻她的前身”，前身是不太容易找到的，所以我们不会注意枯萎的鲜花，却总能看见蓝天白云下美丽的蝴蝶在飞。

好文字背后要有独特的灵魂。这种灵魂，在如今很多时文中，已经很少看到。不是说人们不再有灵魂，而是我们不知不觉地被各种各样的应试命题、规范文法规训得不会表现自己的灵魂。文字可以照见一个人的灵性。在米老排行云如水一般的文字背后，是他善良的性情和自然的灵性。文字的淳朴与他心灵的单纯融为一体。我一直觉得，在城市里长大的孩子，很难有如此自然淳朴的心灵。城市的一切是营造的，矫揉造作的环境里所熏陶出来的，也会有优秀的心灵，但“做”的成分居多，天然浑成的十分罕见。张刚的童年在山东枣庄充满田园色彩的山村长大。在二、三十年前偏僻的山沟沟里，在日出而作、日落而息的自然生活中，古老原始的淳朴氛围，还能够熏陶出一个自然和朴素的心灵。
这样的心灵必定是善的。人人皆有善根，但善性却有高低。有些人也行善，但看得出来是后天主观努力的结果，为善而善，善得很累。而张刚的善，是那样的天然浑成，不着痕迹。
他自己身患绝症，却时刻关心着别人。有一件小事我至今记忆深刻：一月下旬我去他家看望，那时他的病已经非常重，卧床不起，连吞咽食物都有困难。在交谈中，我偶然提到，我太太最近身体不好，需要做检查。临别的时候，他突然很郑重地对我说：“老师，等检查结果出来，你一定要在第一时间告诉我。” 不少身患绝症的病人，会自觉不自觉地以为自己承受的苦难无人堪比，理当成为众人关切的中心，再也无暇顾及别人。但张刚不是。即使在他生命的最后一刻，也不以病人自居，他的心态永远是健康的、仁爱的。他几年如一日地资助大别山区失学的儿童，既便他自己也需要钱治病；他关心生白血病或癌症的同学、病友，胜过关心自己，尽自己的一切可能，为他们提供医学资讯和实际帮助。一个在死亡边缘行走的人，假如时刻将自己的生死安危放在心上，是很难战胜死神的。张刚以一己之仁心，将个人之生死轻轻放在一边，胸中装的是众生之苦难。正是仁爱之博大，使他的精神变得强大。

                                  [align=center]三[/align]

当我读他的文字的时候，内心总是有一团难以揭开的谜。2000年他得了癌症之后，死亡象一把达摩克利斯悬剑，时刻威胁着他的生命。生死乃人生之大限，又有几人可谈笑风生、超脱个中？不少癌症患者还没有等到病情恶化，精神先垮，肉身未去，灵魂已逝。然而，张刚在面临死亡的时候，那种平静、豁达和乐观，令所有接触过他的人都叹为观止。他可以像分析标本一样分析自己的病情，谈论自己的死。是一种什么样的力量支撑着他的生命，平静地接受命运的残酷安排？对这个问题，我很困惑。
我总是以为，死是人生中最严酷的关卡，一个人要从容面对死亡，超越生死，就要有所信，相信灵魂之不朽。而皈依宗教――不管是基督、佛教，还是别的什么，可能是摆脱恐惧、走向永恒的一个明智选择。中国不是一个特别有宗教感的民族，大部分中国人也没有明确的宗教信仰。不过，即使是世俗的儒家，也有它的生死观，也在思考人生的不朽。儒家所说的“三不朽”：通过立德，立功或立言，让自己的生命永垂不朽，彪炳史册，就是一种灵魂的超越。哪怕到了五四，在科学主义盛行的时候，胡适还是要讲“小我”和“大我”，个人的生命是有限的，最后要融化到历史进步的无限“大我”之中，才能不朽。对中国人来说，不管你信不信宗教，对死亡的超越，总是将有限的个人生命，融化到某个无限的宇宙或历史的意义架构中得以实现。
去年初，他被查出癌症复发，而且是最凶恶的晚期胰腺癌。医生悄悄地告诉我，张刚的生命来日无多。他自己也很清楚，面临着“等死”（保守治疗）还是“找死”（开刀博命）的艰难选择。”我一直劝说他，不要只读“震撼心灵的书”，科学的法道是有限的，应该多读一些宗教方面的书，获得终极性的安身立命之道。我并非希望他成为一个虔诚的教徒，而只是期盼他能够从信仰中获得一些平静，让灵魂从死亡的阴影中挣脱出来。张刚也试尝着读过一些宗教，但他对基督没有兴趣，对佛教倒稍稍有点亲和感，感觉“佛家是最平和、最与世无争的，众生皆苦，无欲无求，任随因缘，梦幻泡影。”不过，在生死问题上，他有他的解决之道，似乎不必赖宗教来帮忙。他充满自信地说：

信仰对我们来说，相当于一把椅子，你坐在这上面不至于摔倒，我已经找到了自己的椅子，我已经找到了支撑我安身立命的理由，……我的内心是充满力量的，所谓俯仰无愧于天地的“浩然正气”。“天行健，君子以自强不息”，所以只要有机会，我会珍惜生命、好好活下去：“获罪于天，无可祷也”，所以在事已不可为的时候，我也可以平静接受自己的命运。我想，如果一个人的内心力量足够强大的话，那么 这已经足以支撑他安身立命，走过人生，不需要一个人格化的上帝做支撑。

究竟是一种什么样的力量，什么样的信念，支撑着他的生命，让他活得非常阳光，能够坦然走向死亡？ 在他临终前的两三天，由于他全身剧烈疼痛，医生为他24小时静脉注射冬眠灵，令他终日昏睡。偶而醒来，他的表情也是非常平静的。我还注意到一个细节，即使在昏睡之中，他会常常无意识地用手推推鼻梁上的眼镜。一个人到了弥留的时刻，还如此在意自己生命的尊严，不由令人肃然起敬。张刚说他有“浩然正气”，那么，这股气究竟渊源于何方？
最近，我仔细阅读了他谈论生死的几篇文章，这个谜团慢慢解开了。各种宗教乃至中国的儒家、道家都是通过某种灵魂或精神不朽的方式实现对死亡的超越，基督徒向往天堂，佛教徒的希翼在来世，儒家追求“三不朽”，道家期盼的是归于大自然、与天地合一的宇宙境界。不管是逃循现实，还是立足世俗，都将灵魂的再生和精神之不朽做为生死之重心。然而，张刚的生死观迥然不同：

2006，我要做的就是，把自己想做的事做好，让自己珍惜的人开心。其他的都可以交给上帝。

过去已经过去，未来也不可把握，最重要的是把握现实，做自己喜欢做的事，爱自己爱的人，享受每一天，直到人生的终点。

如果一个人在这个世界上做着他喜欢的事情，并且把这件事做得还不错，那么大概就可以称之为幸福的人生了吧。我虽然一生坎坷崎岖，不过毕竟大部分时间是做自己喜欢的事，我离幸福并不遥远。

我注意到，在张刚的生死观之中，有非常明显的中国文化的传统基因。诚如对中国生死观有深入研究的郑晓江教授所分析的那样，在对于死亡的态度上，中国的道家是“安之若命”，儒家是“知命乐天”。虽然道家和儒家都认命，死乃不可违拗之命数，但道家立足于“死”而观“生”，视死如归，归于与大自然同一，于是“死”也就不那么恐惧，反而会像庄子那样“妻死，鼓盆而歌”；而儒家呢，则由“生”来观“死”，“天行健，君子以自强不息”，以乐观和积极的人生完成人间的道德使命，实现超越死亡的不朽伟业。
张刚是相信命的， 在他看来，生生死死，那是人之命数，可以坦然地交给上苍去安排。生不生癌，那是一个物理学的事实，由概率决定，人的意志无法扭转。这里面有道家和佛教的成分，他认为："生于忧患、死于安乐"，“生活，是充满忧患痛苦的，只有死了，才能安安乐乐”，他将死看作一种解脱，一种平静的解脱。不过，张刚对生死的态度，更多的是儒家的“知命乐天”。作为孔子家乡的后人，他的身上遗留着儒家独特的命运感和现实感：命运既然是如此残酷，厄运降临到你头上，与其苦苦挣扎，不如直视死亡，“爱自己爱的人，做自己喜欢的事”，尽情地享受每一天，这就是幸福。幸福的人生，不在于生命的长度，而是生命的质量。
当死亡即将降临的时刻，一个风华正茂的年青人，不是像基督徒、佛教徒那样通过天堂和来世的追寻去超越生死，而是直面死神，凝神片刻，然后背转身去，蔑视死亡，全身心地投入现世的人生，尽情享受余下的每一天。他不理会来世，也不相信天堂，甚至豪迈地宣称：“我不知道死后，我会上天堂还是会下地狱，不过我想这并不重要，无论天堂和地狱都会有自己的美丽景色。”
不过，时光毕竟到了21世纪。作为新世纪的一代人，张刚虽然承继了儒家的现实感和“自强不息”精神，但是，在他的头上，已没有超越的天命，在他的前面，也不再有未来的乌托邦，更没有“小我”、“大我”的问题。他说：“昨日之日不可留，未来还没来到，我们真正可以生活的也就只是今天而已。”世俗社会的新一代人，不再像传统儒家那样，那样在乎对不朽的奢望、对永恒的追求和对超越世界的敬畏。对他们来说，最重要的，不是未来，而是此刻，是此刻的快乐、适意和尽性。
这样的人生，颇有一点魏晋时代的名士作风。的确，在张刚身上，自由、散淡、风流不羁的名士气很浓很浓。当他对生死大彻大悟之后，平常人所热衷的功利利禄岂止身外之物，简直如粪土而已。他不需要外来的神圣来支撑自己，也不会焦虑“小我”是否能够融入“大我”，更不必执着于一时之功名得失。我就是我，自己就是自己，最要紧的，乃是把握生命的每一天，尽情地享受快乐和幸福，将生命的每一天都当作世界末日来过。
    我注意到，张刚的这种人生观，得到了不少同龄年轻人的共鸣。一位网友深受张刚人生观的启示，写了一篇《把每一天当作世界末日》的感想，他说：“生命本来就是一个不断体验的过程，在一个又一个平凡琐碎的日子里谁又能真正记得生命的真正意义。为名为利为一些现实的东西奔波的时候，我们离自己的理想越来越远，放弃了生命中许多真正重要的东西，只怕临死才能恍然大悟。哦，原来如此。所以，我宁可为自己做了一些事而后悔也不愿为没做一些事而遗憾。 ……从现在开始，我要把每一天都当成世界末日，做自己想做的事，说自己想说的话。对自己好，对家人好，对朋友好，对我遇见的每一个人好。我不想让自己有任何一点点的遗憾。
    这是一种什么样的人生观呢？世俗的、现实的、人文的乐利主义人生？似乎与传统的儒家、道家和佛教都有点关系，却又无法以其中任何一种定位。它不像宗教那般凄厉、紧张，却同样可以参透生死，视死如归。更重要的，它洋溢着世俗的快乐和人文的幸福。在张刚生命的最后几个月里面，他好几次对我说：“老师，我在华东师大读书的这几年，是我一生最快乐的时光，真的”。看着他很满足的神情，我相信他说的是真话，正如他在遗作中所写的那样：

在生命的最后我会很平静的闭上眼睛，因为和理想中的那样，我来过这样世界，我很嚣张的、很肆无忌惮的生活着，我又幸福的离去了，我很满足。

不过，这种“将每一天当作世界末日”的现世人生观，也蕴含着一个潜在的危险，很可能播下的是龙钟，收获的却是跳蚤。发展成末流，便会蜕化为放浪兴骸，声色犬马，死后哪管洪水滔天。当没有了来世、没有了上帝、没有了天命，没有了任何神圣之物和乌托邦理想，个人固然可以担当起一切，选择自己的人生，但也存在着向上提升和向下沉沦的两种可能。毕竟，在一个价值多元化的时代里面，每个人对所谓“快乐”和“幸福”的理解，实在有着天壤之别。
张刚说他很幸福、很满足，这自然是真诚之言，不过，我发现，这种个人英雄主义式的人生观，也给他带来一些难以摆脱的内心困境。当他拒绝信仰、拒绝永恒，拒绝超验之物之后，不得不独自担当起自己的命运。对他而言，许多选择是非常残酷的，比如是等死（保守治疗）还是早死（开刀博命），一度让他非常苦恼，这是一个艰难的“索菲的选择”。没有人可以替代他、指引他。在这样的时刻，他常常感到孤立无援：“最郁闷的并不是艰苦的生活和命运，而是你是孤立无援的，只有你一个人，去面对，去做各种抉择。这种‘孤立无援’的感觉，真是让人郁闷。”因此，他特别渴望爱，渴望有人特别是心爱的女孩与他一起分享快乐和痛苦。他知道，“只有爱，才能消灭一点点这种孤立无援感，有力量去面对生活的苦。”但对女孩的强烈责任感，又使他在爱情面前望而却步，他怕伤害了她们，他只能独自担当起艰难的命运。他这样激励自己：“没有爱的人，要努力让自己变得强悍！”这是何等的悲壮，又是何等的悲哀。
他的另一个难以承受之痛，是肉体的疼痛。在《病痛是我今生最大的折磨》一文中，他承认，我不怕死，但怕疼，就在他写那篇文章的时候，就感受到身体上有四处地方在疼，而且疼的方式也不一样。是的，疼常常比死更难以忍受。能够忍受疼痛煎熬的，大多是有坚定信仰之士，不是清教徒，就是像江姐那样的钢铁炼成的战士。拒绝信仰的张刚，可以笑傲死神，却无法战胜疼痛。当他像勇士一般跨越死亡的恐惧之后，却又遇到了新的恐惧，那就是孤独和疼痛。我想，我们不能真的以为张刚的最后岁月充满了幸福，他内心深处所承受的那些比死亡还可怕的孤独和疼痛，是我们无法亲身体会、难以想象的。但张刚的坚强，在于他总是默默地承受痛苦，而将最快乐、最美好的一面展现给大家，感染周围的人。他独自担当了黑夜，将阳光留给了人间。这样的担当，正是他所说的“好男人”的标准。他表面看起来文质彬彬，充满了儒者之雅，但按照他自己的标准，却是最具男子汉气质的。他有担当，担当了自己的命运，也为心爱的女孩担当。

在那篇《三十是个分水岭》的文章中，张刚写道：“大概在16岁的时候，我曾经制订过自己的人生规划。简单的说，就是30岁之前好好读书，30岁之后努力做事”。他的书读了很多，准备也充分了，就在刚刚跨入三十，那个大展宏图的年龄，却背病魔纠缠，告别了人间。三十而立，化为三十而终，天道无常，才子命短，令人无限惆怅！
我记得在他第一次住进徐汇区中心医院化疗，那天他给我发了个短信，“这个地方真是奇妙，一出门就是淮海路，红尘滚滚，让人无限留恋生命。”半年以后，他却走了，将滚滚红尘留在了身后。他在生前已经预感到总有这么一天，知道他的家人、师友们会为他悲伤，特意为我们留下了一段箴言式的慰词：

如果有一天，我的肉体离你而去了，你应该了解，我还活在你心里，在你冲我微微笑的时候，我也会对着你微微笑。在你不开心的时候，你可以对我诉说。我会在天上永远用温柔的目光看着你，鼓励你。多年以后你也死去了，那时候我们就会在天上相聚，那时候我们就会永永远远的在一起。

他希望我们不必悲伤，要为他而微笑，并与我们相约在天上。是的，我们为他而微笑，但内心深处那份难以承受之痛，却长久地伴随着我们，难以弥散。他的文字，他的心灵激励着我们，激励着依然活着的人。虽然他拒绝了永恒，拒绝了不朽，但我想说的是，生命是短暂的，但灵魂可以不朽；肉身会腐烂，但文字和思想，却可能永恒。

                                           2007年3月15日于丽娃河[/size]

真是个坚强的人，祈祷:tongue